Ryan Lee

很多人認為抑鬱本身就是不好的，經歷抑鬱就說明你「有問題」。但我漸漸明白，抑鬱本身並不是壞事，它只是對某些內在或外在問題的回應。我更願意把它看作是一塊路標，提醒我們生命中出現了偏差。這塊路標本身是中性的，沒有道德意義，雖然它帶來的感受確實很痛苦。

關鍵不是情緒本身，而是它指向了什麼。抑鬱可能在指向某個更深的根源——一個人、一種狀況、一個逃避機制，或是一種已經不再適用的生活方式。我們所有的情緒，包括抑鬱、憤怒和喜樂，其實都是有意義的，它們就像我們的理智一樣，是神賜給我們分辨真理的工具。

社會對抑鬱還有一個誤解，就是急於「解決」它，因為它令人痛苦。確實，心理治療、藥物、禱告、經文、團契和深度關係都能幫助緩解抑鬱的症狀，但我學到的一個功課是，我們不應急於擺脫抑鬱，而是要學會聆聽它所揭示的東西。

最痛苦的，是在發現自己患有抑鬱症時，不得不承認我並沒有自己想象得那麼堅強。這是我還沒信主時經歷的。我曾以為自己靠意志和努力就能應對一切。但抑鬱打擊了我，讓我意識到自己在精神和情感上都非常脆弱。我拼命掩蓋，幾個月都不出門，避免與人接觸，希望沒有人發現我的破碎。我是個醫生，我應該是堅強的，是去治癒別人的人。

後來我信主了，抑鬱帶來了另一種痛苦——我無法感受到喜樂，也感受不到神的同在。我沒有食慾，體重驟減三十磅，沒有精力工作。有時我只是坐著，望著天空發呆。即使如此，我內心仍有一絲微弱的希望。我只能一刻一刻地依靠神，而不是自己。我感恩有一個愛我、傾聽我的群體。但我的喜樂卻不在了，我仍然感到與神隔絕。

還沒認識基督的時候，我的抑鬱和自我依靠的崩塌，讓我看見自己多麼破碎。它揭示了我的罪，這是只有聖靈才能顯明的。我迷失了，嘗試過各種方法尋求醫治。我也接觸過其他宗教，但始終找不到方向。其實不是我找不到路，而是我根本沒法靠自己找到路。是神來找了我。祂的大愛和安排擊碎了我原來的生命，讓我信了耶穌基督。

信主後我再次陷入抑鬱，但這一次我從一開始就尋求神的幫助。正如彼得所說：「我們還能歸從誰呢？」除了神，沒有別的依靠。但這次的抑鬱和我情緒正常時的狀態完全不同。禱告變得空洞，聖經讀起來毫無感動，屬靈的管道——禱告、團契、神的話語——我幾乎無法靠近。抑鬱讓我連「靠自己振作起來」都做不到。這時，是他人把基督帶進了我的生命，神透過他們讓我逐漸恢復。

我還不信神時，祂對我的回應是拯救——讓我重生，赦免我的罪，帶我進入教會群體。祂把我帶向基督的方式清清楚楚，不容我否認。祂的帶領讓我知道，祂看見我，認識我，並愛我。

最安慰我的是，神在我最軟弱、最破碎的時候就愛我。祂接納那個憂鬱的我，我不必假裝堅強或快樂。即使我還不明白這一切，我內心深處知道，祂永遠愛我如同愛自己的孩子。這讓我充滿了感恩與喜樂。

後來，在信主之後再次陷入抑鬱時，我還是覺得離神很遠。我靠著禱告、讀經、基督徒的團契維持下去，也尋求了專業幫助，在這過程中持守著基督信仰的世界觀。這些都幫了我一把。最終，當我順服神的呼召，進入神學院並成為傳道人後，祂恩典地醫治了我。身邊的人都看見了我的改變。

我的妻子Noah，在我抑鬱時是我經歷到最像基督的人。她陪著我，為我禱告，陪我沉默地坐著，認真傾聽而不論斷我。她不責備我，也不羞辱我。她愛我當時的樣子，從未放棄過我。她的愛鼓勵我、恢復我。雖然她不完全理解我所經歷的，但我知道可以信任她。

她沒有說空話，也不試圖解決我的問題。她愛我，是真實的、忠誠的、犧牲的。這並不容易，那時我們剛有孩子，她也不知道我什麼時候會好起來，甚至會不會好起來。但神賜給她的信心支持了她。

她也在那段時間，把我和我們的婚姻擺在首位，雖然還要照顧兒子。這份優先順序也成了兒子的祝福，因為最好的養育，是孩子看見父母相愛。

不只是Noah，還有教會群體、專業人士、家人幫我處理日常事務。抑鬱的重擔是他們一起分擔的，這讓我能撐下去。

真正的支持來自無條件的愛，那愛從神而來，也源自一顆純淨的心。約伯的朋友在沉默的七天裡是最好的朋友，直到他們開口說話。他們的話暴露了他們的心。愛，是先傾聽。如果你真的愛一個人，你會先聽他傾訴，而不是急著說話。

對我來說，抑鬱是一種失去喜樂、被持續悲傷和恐懼壓倒的狀態，持續超過兩週。當我還沒信主時，它源自我沒有神，陷在罪中，卻無法自拔。

信主後，我的抑鬱主要和恐懼有關——特別是放棄醫生職業、跟隨耶穌的恐懼。那感覺幾乎是不可能的。兒子剛出生，我想為家人提供保障。

如果你正在面對抑鬱，我想說：抑鬱總是指向更深的東西，很多時候，是指向神。它可以揭示我們的罪和破碎。我也發現自己比在最黑暗的時刻想象得還要有罪。

但我們不要急著告訴別人他們抑鬱的原因。這是他們的旅程。如果你真想說些什麼，一定要帶著極大的謙卑，最好是在你自己也經歷過類似痛苦之後。也要等他們願意聽的時候才說。

最終的盼望，是選擇神和祂的應許，即使抑鬱仍在。我們跟隨神，不是因為祂的祝福，而是因為祂配得。當我們選擇祂，我們也同時放下偶像——那些控制我們的罪與恐懼。抑鬱可能就是我們離開這些偶像時的心靈疼痛。但神要我們得著完全、聖潔和真實的喜樂。有時，經歷一段抑鬱的黑暗期，是通向那深刻喜樂的必經之路。

即使現在，說「我有抑鬱症」仍然不容易。我沒信主時，驕傲讓我不願承認。我是在極其破碎中信的主。我不想讓人看到我的軟弱。

但信主後再次經歷抑鬱，我明白了：分享、敞開、甚至在軟弱中誇口，是合乎聖經的。這是唯一誠實面對神的方式——祂早已知道我一切。所以第二次，我不再難以啟齒。

抑鬱會影響整個人：思想、身體、情緒、靈魂與意志。那些常常深思人生的人，往往也容易陷入抑鬱。傳道書的作者就是一個例子。抑鬱揭示了人生虛空的真相，這並不違背信仰。

事實上，詩篇中有很多哀歌——有人說多達70%。它們表達悲傷、恐懼，甚至喜樂的缺失。詩篇第88篇甚至毫無希望地結束在黑暗中。但盼望仍然在神那裡。接下來的詩篇89篇就轉了調。

經歷悲傷，並不是不屬靈的表現。聖經裡充滿了悲傷。而有時，即使在抑鬱中，認識基督所帶來的那份深沉喜樂，依然在底層流動。一個忽略抑鬱的信仰是不完整的。它缺乏深度，也缺乏愛。