林德晨  

曾經的我驕傲、張揚，自我認同感很強，但生活的瑣事又常常讓我力不從心。我前前後後上過三次慕道班，耶穌基督在我生命裡的出現讓我對盼望和忍耐有了更深刻的理解，讓我覺得我不再是罪的奴僕。相反，我開始願意相信神將這些情緒和個性放在我的生命中是祂給我最好的安排。

我今年40歲，在我人生大部分時間裡，我一直驕傲、張揚，自我認同感很強，比如我說話很大聲，因為我需要讓別人注意到我。當然我一直認為我的生活和我的命運的主宰是我自己。這樣的狀態大概是很多年的人生經歷塑造成的。比如我小的時候打架，抄作業，還考試作弊過，也被老師罰站和撕作業本，到了高二還開始早戀。不過我似乎因為一點小聰明所以成績一直都不錯，高考也考上了非常不錯的大學。所以我當時很自豪，認為是自己的功勞。又比如說，做博士後的那幾年，一直前途未卜，因為大學教職競爭激烈，聯邦經費很難申請，自己成立獨立題組絕非易事，以至於身邊絕大多數師兄師姊都轉行了，但是我比較順利地就申請到了聯邦重點基金，憑藉這個基金我也獲得了一個還不錯的大學教職，建成了自己的獨立題組。我當時也很自豪，也認為是自己的努力和功勞。 

不過我也發現很多事情不是「靠自己的努力」就行的，很多時候往往「靠自己的努力」還適得其反。比如孩子們逐漸長大了，幾乎每天都在挑戰我的權威、規則、秩序、習慣。我變得暴躁，變得不耐煩，更重要的是我感到很苦惱：我清楚知道孩子們需要按他們的方式自由的發展和成長，挑戰成人的規則和表達自我是其中重要的一部分，可是我就是無法克制自己的怒氣，無法壓抑自己的情緒。然後我就會向他們發脾氣，甚至大吼大叫。接下來我就會自責，心想實在不該對他們情緒失控，這就讓我更加痛苦。這樣的事情每天都在發生。我和我的太太在很多意識形態上，教育理念中，甚至生活習慣裡的分歧也在衝擊著我的秩序和規則。這些衝擊讓我更加焦慮，暴躁，更加沒有耐心。我們常常爭吵，冷戰，迴避對方。我們的關係有了裂痕，而且很深。我嘗試過很多方法試圖化解這些問題，比如我有時會選擇走開，轉移注意力，埋頭工作，或者心裡暗示，但是都無濟於事，很快那些情緒還是一如既往，那些反應還是依然強烈，我清楚地意識到自己和孩子們，和太太之間的溝壑，讓我非常無助和痛苦。我同時也明白這些問題的根源是我的罪，比如我性格中的急躁、易怒、自大、多疑。 

其實過去的這一年多，我們幾乎每週都來教會，我前前後後上過三次慕道班，但是轉折點是太太接受浸禮後，我們開始一起學著禱告。禱告這個過程本身對我的幫助就讓我很驚訝，禱告讓我安靜下來，讓我思考，我似乎感覺到自己真的在向神傾訴，更重要的是我開始操練讓神給我力量和智慧。我開始用心地去讀經，去思考自己的罪和痛苦的根源。 

我讀了傳道書，豁然醒悟：若不敬畏耶和華，不跟隨神，那這個世界始終是失控的，是無序的，是最終讓人沒有盼望的。我自己任何企圖操控和改變的努力是如此的蒼白。箴言寫道：「敬畏耶和華是智慧的開端。」（箴9:10）這句話對我很重要，因為它讓我感嘆我自己的想法是如此狹隘，帶有巨大偏見自己卻看不見，反倒認為真理總是在自己這一邊。 

更重要的是我看到其實我們都有各樣的罪，這些罪光靠自己是無解的。比如我自己的那些情緒和個性，它們是真實的，是強大的，我再辛苦地去抗衡，去壓制，也只是改變一時，我最終只能做我的罪的奴僕。然而耶穌仍然愛我，祂為我捨己釘十字架，為我贖罪。當我讀到哥林多前書中說「愛是恆久忍耐，又有恩慈⋯⋯凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐」（林前13:4,7），我真的感覺到耶穌對我的愛和用心，我也因此決志信主！ 

是的，耶穌基督在我生命裡的出現讓我對盼望和忍耐有了更深刻的理解，讓我覺得我不再是罪的奴僕。相反，我開始願意相信神將這些情緒和個性放在我的生命中是祂給我最好的安排。我開始有了跟隨主耶穌的想法，去學習開始把「自我」漸漸放下，對自己不再那麼苛刻，不像以前那樣抗衡，我也不再那麼焦慮和不安。當然夫妻和親子關係也有了明顯的改善。最後，我想說我如果能早十或二十年就認識耶穌認識神該有多好，但是我今天寫下這段話也必定是神的用意，因為祂要我去操練和經歷，要我去思考，然後領悟和成長。 

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