林德晨  

曾经的我骄傲、张扬，自我认同感很强，但生活的琐事又常常让我力不从心。我前前后后上过三次慕道班，耶稣基督在我生命里的出现让我对盼望和忍耐有了更深刻的理解，让我觉得我不再是罪的奴仆。相反，我开始愿意相信神将这些情绪和个性放在我的生命中是祂给我最好的安排。

我今年40岁，在我人生大部分时间里，我一直骄傲、张扬，自我认同感很强，比如我说话很大声，因为我需要让别人注意到我。当然我一直认为我的生活和我的命运的主宰是我自己。这样的状态大概是很多年的人生经历塑造成的。比如我小的时候打架，抄作业，还考试作弊过，也被老师罚站和撕作业本，到了高二还开始早恋。不过我似乎因为一点小聪明所以成绩一直都不错，高考也考上了非常不错的大学。所以我当时很自豪，认为是自己的功劳。又比如说，做博士后的那几年，一直前途未卜，因为大学教职竞争激烈，联邦经费很难申请，自己成立独立题组绝非易事，以至于身边绝大多数师兄师姊都转行了，但是我比较顺利地就申请到了联邦重点基金，凭借这个基金我也获得了一个还不错的大学教职，建成了自己的独立题组。我当时也很自豪，也认为是自己的努力和功劳。 

不过我也发现很多事情不是「靠自己的努力」就行的，很多时候往往「靠自己的努力」还适得其反。比如孩子们逐渐长大了，几乎每天都在挑战我的权威、规则、秩序、习惯。我变得暴躁，变得不耐烦，更重要的是我感到很苦恼：我清楚知道孩子们需要按他们的方式自由的发展和成长，挑战成人的规则和表达自我是其中重要的一部分，可是我就是无法克制自己的怒气，无法压抑自己的情绪。然后我就会向他们发脾气，甚至大吼大叫。接下来我就会自责，心想实在不该对他们情绪失控，这就让我更加痛苦。这样的事情每天都在发生。我和我的太太在很多意识形态上，教育理念中，甚至生活习惯里的分歧也在冲击着我的秩序和规则。这些冲击让我更加焦虑，暴躁，更加没有耐心。我们常常争吵，冷战，回避对方。我们的关系有了裂痕，而且很深。我尝试过很多方法试图化解这些问题，比如我有时会选择走开，转移注意力，埋头工作，或者心里暗示，但是都无济于事，很快那些情绪还是一如既往，那些反应还是依然强烈，我清楚地意识到自己和孩子们，和太太之间的沟壑，让我非常无助和痛苦。我同时也明白这些问题的根源是我的罪，比如我性格中的急躁、易怒、自大、多疑。 

其实过去的这一年多，我们几乎每周都来教会，我前前后后上过三次慕道班，但是转折点是太太接受浸礼后，我们开始一起学着祷告。祷告这个过程本身对我的帮助就让我很惊讶，祷告让我安静下来，让我思考，我似乎感觉到自己真的在向神倾诉，更重要的是我开始操练让神给我力量和智慧。我开始用心地去读经，去思考自己的罪和痛苦的根源。 

我读了传道书，豁然醒悟：若不敬畏耶和华，不跟随神，那这个世界始终是失控的，是无序的，是最终让人没有盼望的。我自己任何企图操控和改变的努力是如此的苍白。箴言写道：「敬畏耶和华是智慧的开端。」（箴9:10）这句话对我很重要，因为它让我感叹我自己的想法是如此狭隘，带有巨大偏见自己却看不见，反倒认为真理总是在自己这一边。 

更重要的是我看到其实我们都有各样的罪，这些罪光靠自己是无解的。比如我自己的那些情绪和个性，它们是真实的，是强大的，我再辛苦地去抗衡，去压制，也只是改变一时，我最终只能做我的罪的奴仆。然而耶稣仍然爱我，祂为我舍己钉十字架，为我赎罪。当我读到哥林多前书中说「爱是恒久忍耐，又有恩慈⋯⋯凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐」（林前13:4,7），我真的感觉到耶稣对我的爱和用心，我也因此决志信主！ 

是的，耶稣基督在我生命里的出现让我对盼望和忍耐有了更深刻的理解，让我觉得我不再是罪的奴仆。相反，我开始愿意相信神将这些情绪和个性放在我的生命中是祂给我最好的安排。我开始有了跟随主耶稣的想法，去学习开始把「自我」渐渐放下，对自己不再那么苛刻，不像以前那样抗衡，我也不再那么焦虑和不安。当然夫妻和亲子关系也有了明显的改善。最后，我想说我如果能早十或二十年就认识耶稣认识神该有多好，但是我今天写下这段话也必定是神的用意，因为祂要我去操练和经历，要我去思考，然后领悟和成长。 

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