祂是真光,照亮一切 

張懿諾 

 

【編者按】七月份我們刊登過一篇《人算什麼,你竟眷顧》,講述的是張光毅弟兄夫婦一路蒙恩、來到美國與女兒團聚的故事。感謝神,他們夫婦已經先後受浸歸主!但背後卻是跌宕起伏,他們的女兒Noah姊妹坦誠記錄下這一年經歷的種種,見證神在他們家中的奇妙作為。

 

黑暗中一絲微光 

我兒子三個月大的時候,我父母終於來美國了,我們夫妻心口的一塊大石頭算是落了地。為什麼?因為我還一直沒有告訴父母,就在我兒子出生的時候,我先生Ryan的躁鬱症復發了,病情嚴重到他無法正常進食和睡眠,住進了醫院。那時我的身體也比較虛弱,行動不如以前方便,一家三口都需要幫助。剛開始我覺得Ryan只是壓力大,我只需要把孩子照顧好,讓他安心休息一段時間就會慢慢恢復。但事實並不是這樣的,Ryan一直沒有好轉的趨勢,他說每天都感覺自己身處一個荒漠:孤單,絕望,沒有快樂,沒有盼望⋯⋯ 

Ryan一直都有感動想辭去醫生的工作,去讀神學院、做一名牧師。所以我勸他要不然就辭職了去做牧師吧,他雖然想,但又覺得還不是時候,一方面辭職後會沒有收入,養育孩子的經濟壓力讓他很猶豫;另一方面我不信主的父母也不知道會如何看待這個決定。他感覺很無力,無法做出決定,仍然困在那片「荒漠」之中,日復一日,看不到盡頭(跟一般抑鬱症不同,躁鬱症患者無法使用抗抑鬱的藥物,因為會觸發患者的狂躁症,可以說是「無藥可治」的境地)。誰能救Ryan?誰能幫忙照看孩子?誰能來幫助我?感謝神!父母來了,至少孩子有人管了
 

黎明前的至暗 

父母來美以後,一邊倒時差,一邊忙於熟悉帶孩子的具細。我兒子有嚴重的濕疹,每晚都皮膚搔癢睡不安寧,我們每晚輪班起夜,幫他擦藥、餵奶、換尿布、安撫哄睡,一家人都有點亂了陣腳,Ryan仍舊被抑鬱症折磨。 

我能為Ryan做的也有限,他問我可不可以跟他一起讀聖經,唱詩歌,禱告,求神帶領他走出這個絕望的荒漠。他說,這樣他能暫時心裡好過一點點,但是心情的過山車又很快急劇下墜⋯⋯所以我們唯一能做的就是每天很多次地重複:讀聖經——尤其是大衛寫的詩篇,聽詩歌,禱告。 Ryan藉此不斷提醒自己,神一直都在,沒有忘記他、沒有丟棄他,無論他能不能感覺到神與他在一起。 

 

一天早晨,Ryan說:「我覺得我們不能一直不跟你父母坦白我的病情,這樣不好,應該要跟他們坦白交代,但是我不知道如果開口、什麼時候告訴他們最好。」於是跟往常一樣,我們開始禱告,求神特別幫助我們,如何告訴父母Ryan的病情。Ryan那天上班出門前,特意把他的藥放在了餐桌顯眼的位置。感謝垂聽禱告的神,Ryan出門後不久,爸爸看到桌上的藥,就問這是誰的藥?我說是Ryan的藥⋯⋯就這樣,幾句對話,我把Ryan的病情告知了父母。之後那段時間,父母很是擔心我們,我總是說,別擔心,神肯定會幫助我們的,常常大聲禱告。他們覺得我瘋了,什麼神不神的,虛得不著邊際。 

那段時間我也很辛苦,需要一些放鬆的時間,Ryan推薦我看一部關於耶穌的電視劇《The Chosen》。果然,真的很好看!那時候我們倆每天就盼望著看十幾分鐘的The Chosen,劇情用心巧妙,引人入勝!越看越愛主耶穌!越看也越來越意識到主耶穌是多麼的愛我們⋯⋯ 

但是,電視劇終究不是解藥,Ryan的病情越來越加重,在醫生建議下他暫停工作,請病假在家,我和他都不知道這樣的日子該怎樣過下去。這個時候,我父母已經全力在幫助帶孩子,盡最大努力讓我有更多時間陪伴Ryan,但是不管我花多少時間陪伴他,荒漠裡還是沒有光明,空無一人,也感受不到神。原本就不胖的Ryan體重每天都在往下掉。原本愛笑的他,很久很久臉上都沒有出現過笑容了。 

我說,我肯定不能24小時陪在你身邊,我不在的時候,要不你背背聖經裡的話吧。Ryan說我背哪一句呢?我說詩篇吧。剛好那天Ryan靈修的內容就是詩篇139:8「我若升到天上,你在那裡;我若在陰間下榻,你也在那裡。 

多麼好的提醒和安慰啊!雖然我們真的感覺當下就是在陰間下榻,但是神在呢!祂沒有離棄我們呢 

那天晚上我們打開電腦看The Chosen的時候,看到兩個門徒學習經文,學的居然正是那句「我若升到天上,你在那裡;我若在陰間下榻,你也在那裡。」 

感謝主耶穌,多麼巧的提醒,我和Ryan都聽到了,無論多麼艱難,你在,你在 

破曉,天突然就亮了 

就這麼過了漫長的幾個月,一天晚上我做了一個夢,夢見Ryan對我說他的抑鬱症好了,真的好了!夢醒來後,發現只是夢,很沮喪。那一天我特別的絕望,失控地大哭起來,覺得這樣的日子看不到頭了。 

但是就在同一天,哭過之後,我和Ryan去散步,我坐在草地上和一個姐妹打電話,他在遠處幾十米踱步禱告著。打完電話,我開始不自覺地哼唱起來:「Christ is enough, I have decided to follow Jesus.(有基督就足夠,我已經決定要跟隨耶穌)」這時候Ryan從遠處走過來很興奮地跟我說:「我覺得我的抑鬱症被醫治了!真的!」就像在夢裡那樣 

看我一臉疑惑,他繼續說:「我在禱告的時候,跟上帝說上帝,我決定了,我要辭職,去讀神學院說完,我感覺到我的抑鬱症被醫治了!」我聽完高興得不敢相信,Ryan繼續問:「你剛剛唱的什麼歌?是Christ is enough嗎?我剛剛也在唱這首歌!」我們倆隔著這麼遠,居然在唱同一首歌 

是的,Ryan的抑鬱症就這麼奇妙地被神醫治了!我看到他臉上久違的真心的笑容!我們趕快回家把這個好消息告訴了父母,那天晚上Ryan吃飯特別香,整個人也開心了不少,第二天早晨,還在持續,第三天第四天,幾週過去了,好狀態還在持續,體重也漸漸增加,Ryan的抑鬱症,真的好了!我父母雖然難以接受Ryan辭去高薪的工作去做牧師,但是親自見過女婿生病時的狀態,他們也覺得,人健康比什麼都重要。 

 

光照進來,罪,也顯露出來 

我們家的難關總算是過去了,一家人終於能平平安安地過正常日子了,原本理應是感恩當下,全家幸福美滿的畫面。作為基督徒的我,應該好好把握這個機會來跟父母傳福音。殊不知,苦日子我過不下去,好日子剛過幾天,我也開始「過不下去了」。 

我開始看不慣爸媽帶孩子的方式,受不了爸媽和我生活習慣不一樣,受不了爸媽的人生觀價值觀,這也不滿那也不行。爸媽在美國很多事情不會,需要我來幫他們處理,我覺得自己很累,從一大早開始一整天一家人的神經都繃得緊緊的,說什麼話都互相不對付。我跟Ryan說:「我不懂我爸媽怎麼這樣子?」Ryan跟我說:「你為什麼不問,你自己怎麼這樣子?你注意到嗎,如果哪天你不在家,我們都可以好好的,你一出現就開始找毛病,語氣超級差,大家氣氛都很低沉。他們是你爸媽,你為什麼不能好好愛他們,感恩他們的幫忙呢?」 

的確,爸媽是來幫我們的,我理應感恩,可是我做不到,我做不到感恩,看到爸媽做錯事總是忍不住說出口。那段時間,我感覺好無力,連愛自己的父母,我都做不到。聽起來也許很荒謬,那段時間我禱告最多的就是求主幫助我愛自己的父母。 Ryan一次次開導我後,叫我去跟父母道歉,請父母原諒我不好的語氣和態度。我一次次想徹底改變,卻一再失敗,只能繼續禱告,繼續道歉,跟父母道歉,跟主道歉。總之,我的自私、驕傲、不懂感恩、態度蠻橫,這些罪,牢牢把控著我,也完完全全展現在父母面前。我不明白,只是想一家人其樂融融,怎麼就這麼難呢? 

 

神就是光 在祂毫無黑暗 

上帝曾經應許我,我爸爸會信主。雖然我在家庭中做了不好的見證,但神是信實的!祂的話說出來就要成就,不久後我媽媽和爸爸先後都信主了。 

這離不開教會弟兄姐妹的幫助。當時,海晨哥、Lisa姐感動於Ryan做傳道人的心志,覺得有對我父母傳福音的負擔,常來我家陪他們說話,分享神的話語。他們和我父母年紀相近,我父母很願意和他們親近、交流。慢慢的,我父母也願意來教會,因此認識了更多有愛心的弟兄姐妹,也有了更多聽神教導的機會。 

父母參加慕道班後,每次下課,Ryan和我都會積極主動地問他們在慕道班的學習情況。我急切地希望父母信主,想盡快求得一個結果。這樣反而讓父母對我的「關心」非常抗拒,不願分享慕道班的細節。但是Ryan關心的是我父母「作為人」本身的需求、感受,他的關心不會讓我父母感受到壓力,他愛我父母,不帶功利,不求結果,做了「愛人如己」的美好見證。他有耐心、愛心,在父母不願分享慕道班的細節時,會繼續詢問他們在教會與人交流的有趣之處。慢慢的,父母也願意敞開心扉,由「沒有代禱事項」變得願意和Ryan分享代禱事項。這也讓我深深反省:我把給父母傳福音的這件事情看得比我父母重要,這並不是神所喜悅的。 

感謝神親自的揀選。因為只有聖靈自己感動父母,父母才願意承認自己是罪人。世人都犯了罪,耶穌基督代替我們死在十字架上,只有相信接受祂我們才能得救,才能有永生。這個拯救不單單是指在永恆裡的生命,而是從當下的生命就開始了。我父母信主之後,夫妻關係開始改變,從以前的吵吵鬧鬧,到現在學會了互敬互愛。爸爸說他以前總是得理不饒人,信主之後,他學會了原諒,原諒了很多以前覺得不可愛的人,自己也得到了心靈的釋放。 

而我,不久前還在說無法跟父母相處,不知道如何愛他們,神也聽了我的禱告。幾個月之後,我漸漸不像之前那麼鑽牛角尖了,也能包容父母一些我看不過去的事情了,父母也好像變得善解人意、更尊重我的感受了。一天晚上,爸爸去教會做完義工回來,兒子睡了,我們和爸爸媽媽坐在院子裡一起吃冰棍,聊天,說著自己信主後的變化,我突然發現我可以好好享受跟父母相處和對話了,我好像又知道怎麼愛自己的父母了,這不就是我一直想要的一家人其樂融融嗎?這種感覺太美好了!感謝主,我也深深知道,這個愛是我靠著自己給不出的。 

回想過去一年多的經歷,感謝信實慈愛的神日日帶領,讓軟弱中的我有倚靠,讓無助時的我有盼望,讓我的自義、自私不能隱藏,而是願意在祂的眷顧之中悔改、回轉。我知道之後的生活也不會是永遠平順,我的罪性仍然會時時顯露,但我更堅信神的恩典夠我用,在我生命的每個裂痕中,祂是那溫暖、明淨、將一切照亮的永恆真光。 

 

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