李菲

我是一个2009年就在广州信主的「老基督徒」，可以说信主之后我的灵命也像人生一样，有起有伏，有变化，有遗憾，但是今天我要感恩的是2021年到2022年神对我的引领，这也是我成长最快的一年。

分享之前，先跟大家讲些故事。疫情之前，我就已经在这间教会聚会，前面五六年，我一直在不同的团契中寻找「家」的感觉。可是我总觉得自己所期待的那种感觉没有找到，或者总是能看到自己不满意的东西。我不停地问自己，我在找什么「感觉」呢？是如亲人般的彼此体贴吗？是遇到知己那样的无话不谈吗？是像同学之间的情谊一样，互相分享、鼓励和支持吗？是每个周日听讲员们如师长如父母般苦口婆心地提醒劝诫，获取醍醐灌顶般的力量，让自己下一周可以活得更加积极吗？也许都是，也许都不是。我还没有参透自己想要什么，疫情就到来了，我开始了线上聚会。这下更让我难过了——我不仅没找到自己想要的感觉，还变得更加不自律了，周日听讲道也时常一边听着一边忙活着家务，团契也经常不参加。

结果，我的老毛病一一浮出水面。首先，我的眼睛总是盯在丈夫的行为上——他对我不体贴了，不理不睬了，他不鼓励和支持我了，不分享他的工作和想法了，他不主动做家务了，他生活态度不像我一样积极了⋯⋯，等等。孩子也成了我的目标，她俩任何小小不合我心意的举动都成了我生气的原因。我时常追在孩子后面提醒和训斥，而且随时对站在旁边的爸爸发号施令，爸爸干不好马上训他一顿，气得老公也大声反抗——家里真是鸡飞狗跳。我也会去求问神，想要一个温馨和谐的家，但是自己的心里总是安静不下来，稍有风吹草动，便容易有情绪波动。有时候别人有意无意的行为，也容易让我觉得被冒犯。情绪管理的书看了一大堆，却无法管理好自己，甚至让孩子感到疑惑和反叛。我觉得很无助，也很气愤，一方面觉得委屈，另一方面又不知道把脾气发给谁好，夫妻关系频频亮起红灯。

就在这时，教会重新开始实体聚会了，我赶紧带着孩子们回归教会，寻求「精神的寄托」。孩子们一听说要去教会，就高兴得直跳。很快，我家七岁的姐姐就开始带儿童敬拜了，三岁的妹妹也跟着每周努力练习敬拜歌曲。她们也真诚地邀请她爸爸回归教会聚会，并认真地为爸爸祷告，我也越发被孩子的火热带动。最近的一期门徒训练开班时，我报名参加了。在接下来的七个月训练中，我养成了读圣经的习惯，从内而外地审视自己，更学着如何把眼光从「人」的身上转移到「神」的身上。我发觉，我在寻找的「感觉」，其实是安全感，是被爱，是爱人，是在耶稣基督里。

神让我看到，当我把眼光放在人的身上时，我无法满足，无论自己对这个人付出多少爱和精力。当我在神那里找到这种安稳无比、无可比拟的安全感时，我时刻都是被爱的。当我在人的身上寻求完美时，我一定会失望，无论这个人多么优秀。但是，当我把眼光定睛于主耶稣基督时，我才真正面对自己的罪，真正完整地接受自己，同时也开始更清晰地看待外部世界。当我承认自己的罪，并完全把自己交托给神的时候，祂才开始做工。神的力量无比巨大，祂改变人心的动作也无比迅速。我深深感到若我真的直面我的需求，正视我的罪性，并将我的所求和我的心都呈递到主耶稣的面前时，祂必回应。

明白这个道理之后，我也看到了神在我身上的作为。我看到以前将希望倾注于丈夫，牺牲自我过多，于是患得患失的我，正在用读经建立自己的良好习惯，用圣经指引自己的行为和言语，也学会发怒而不犯罪。我时常读到圣经罗马书12章2节「不要效法这个世界，只要心意更新而变化，叫你们察验何为神的善良、纯全、可喜悦的旨意。」这句话让我幡然醒悟，神让我放下过去，心意每日更新而变化，在鲜活的神的话语中朝着标杆前行。我也看到以前自己喜欢关注别人的行为有哪些不足，仿佛总是拿着量尺量别人。而现在，我总是可以观察到别人哪里做得让人温暖，让我学习，让周围的人感受到神的爱。以前，我看到那些埋头忙碌的弟兄姊妹，仿佛那与我关系不大，好像好行为让人看到才值得去做。而现在，我却满心欢喜地愿意去做那个在幕后辛劳的人，无论是否有人看到，所做的都值得。我迈出步伐，去做更多以前不会去做的事情——在门徒训练里做小组长，做团契的同工，投入教会更多的服事。有人说看到了我的进步，我既高兴和欣慰，又忐忑和惭愧。我时常觉得看到了自己那么多的不足。

回顾过往，内心的骄傲和虚荣是那样高涨，看到今天，自己还是时常会重复老我，任性而行。感谢神，祂把那圣灵放在我心里，让我时时自省，不停检查自己的思想言行，并且让我每每通过认罪和祷告来到祂的面前，改变我的思维，真的开启新的天地。 

我不知此刻的你在生活的哪个阶段，或在寻求什么，但我知道，无论你心存何种疑惑，面对什么问题，神都有答案，有办法。祂要的，只是你到祂面前来。

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