弗雷

最近网络上有一套流行语，说佛系青年的口头禅是「都行、可以、没关系」，儒系青年的是「稍等、抱歉、对不起」，道系青年的是「闭嘴、滚蛋、你傻瓜」；此外还有一个经典评论，说大部分人是「外表佛儒双修，内心道法自然」。 

回想信主以前的我，并没有什么「外表怎么样、内心怎么样」，而是内外一致：坚定的道系青年。道家崇尚逍遥和自由嘛，多好，我对别人没有需要，你们也别来烦我。当时，老子和庄子是我的偶像；还有一位叫第欧根尼的西方哲学家，住在木桶里，亚历山大大帝来看他，他就像道系青年一样说：「滚开，你挡住了我的阳光。」简直帅呆了。 

曾经，我觉得这就是最完美的人生观：自己享受，与世无争，也与世无害。以下我就来分享，这样「完美」的人生观是如何被神所改变的。 

从「众人皆醉我独醒」到「唯有神超乎一切」 

信主前，我是个非常骄傲的人。因为少年得志，我认为身边的人都不如我：学习比我好的，体育不如我，豆芽菜不成材；体育比我好的，没我有思想，粗人而已；爱读课外书很懂事的，成绩肯定很差；各方面都比我好的，怎么可能？一定是人品有问题，特别会装而已。 

那时候评价人有很苛刻的标准，经常因为很离奇的原因看不起别人。比如同学A大小眼很明显，我就觉得他心术不正；同学B家境富有衣着光鲜，我就觉得人家庸俗不堪；同学C说来打篮球，打了几分钟就去学习了，我觉得他心机深沈不正当竞争；工作后一位同事用黑客手段攻克我的邮箱，开了个玩笑，我一直不能原谅他，觉得他是个恐怖份子。 

习惯评断别人的人，就特别担心被人评断。如果自信「我有资格看不起你」，就一定会担心「总有人有资格看不起我」。所以盲目自信的人，往往心里藏着深深的自卑。我也常常这样否定自己，活在被人鄙视的假想中，心灵非常不自由。 

信主之后，神的光慢慢照进我的心里，救我脱离这种病态心理的辖制。登山宝训说「不要论断，免得你们被论断」，首先从理论上让我认识到「论断人」是不对的。我知道所有的人都是平等的，我们没有权力去随意评判别人，只有神才有这个权力；我也知道所有的别人——包括长辈、老板、教会领袖——他们怎么看我都不重要，只有一种评判是重要的，那就是在神的眼中，我是怎样的人。 

有了理论上的认识，再加上圣灵的不断动工，我才得以在自负和自卑的两极拉扯中，渐渐地找到了合乎中道的自我认识，也渐渐得到了心灵的自由。这不是一个很快很容易的过程，但我发现，不评断人、也不活在别人的评断中，是如此释放的一种活法。我感到以前就像把头蒙在被子里睡觉，甚至做了噩梦都没察觉，现在终于钻出来呼吸新鲜空气，气定神闲，通体舒畅。 

从「人生苦短世界阴暗」到「神爱更深盼望永恒」 

信主前我还是个看事情很负面、悲观的人，并不相信美好的事物会发生。我认为这个世界到处都是阴谋和恶势力，而且只会越来越腐朽。我信奉人生又苦又短，认为能活个五十岁，别给大家添太多麻烦就好了。 

我喜欢看阴谋论方面的书，觉得所有历史事件都是阴谋的得逞。狡诈的刘邦战胜了耿直的项羽得到天下，朝中弄臣往往置忠臣于死地。甚至慕道的时候，我认为那些赞美诗的翻译都有阴谋，往往在高音的地方翻译出一些很扁很难唱上去的中文字，比如「奇异恩典」的「异」，从而为此非常气愤。 

我自认为能有这样的见解，是因为我有高人一等的智慧，别人都被愚弄了，而我，呵呵，早已看穿一切。前面讲到的自负与自卑之苦，我是在未信主的时候就已察觉，神的救恩让我解脱；而这种厌世的三观却让我好像舔冰刀的狼，深受其害还不自知，是神的恩典将我救拔了出来。 

慕道时我最喜欢读的经文是传道书：「虚空的虚空，虚空的虚空，一切都是虚空。」呀！英雄所见略同呀！信主之后，我开始注意到传道书十二章的转折：「当趁著年轻，记念造你的主。」而更多的圣经章节让我看到神的大能、祂的慈爱和对这个世界的计划，罪恶看似统领了世界，但有一位更高的主，对祂所造的万物有着更美的旨意，在祂的旨意之中，世界将有翻天覆地的改变。 

从负面悲观到积极乐观，世界观的改变让我从里到外经历了更新，我也对圣经所应许的新天新地、永恒的生命充满了盼望。 

那么，我究竟是怎么信主的 

许多人的信主过程，是自己依赖的理性渐渐被神拆毁，忽然有一天心被灵感，莫名感动。而神却让我通过理性来渐渐认识祂。 

有一句话首先打动我：「无神论并不能证明神是不存在的，他们只是信仰没有神而已。」哇，原来我一直认为标榜科学与理性的无神论，其实也是一种宗教——「无神教」而已。那么问题就变成了：到底是有神还是无神更值得去「信仰」呢？ 

大自然的神奇以及人类的智慧是最难被无神论解释的，他们所能给出的最说得过去的解释是：「宇宙的宏大和漫长的时间」，这样才会在无限可能性中碰撞出我们的世界这个「小概率事件」。但圣经的解释是： 

「原来，自从创世以来，神那不可见的本性，就是祂永恒的大能和神性，都借着所造之物，被人明白、被人看见，以致使人无法推诿。」（罗马书1:20，新译本） 

看着这个大自然的秩序，如此精妙。有一位神，似乎是更符合理性的解释。 

接触了更多圣经，特别是福音书中耶稣的教导以后，我觉得这个人的言论充满智慧。比如「凯撒的物当归给凯撒；神的物当归给神」（太20：25），把心灵空间和政治空间分开，正如后来一位教会领袖所说：「耶稣是来救人的，不是来救国的。」这对于我——当时那个有很多爱国思考的青年，像是醍醐灌顶一般，许多困惑迎刃而解。又如「不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。」（太6:34）也给我了多愁善感的我很多安慰。 

而耶稣的另一些话听起来却像无稽之谈，什么「我父在我里面，我在父里面」等等。理性的分析告诉我，他要么是个大骗子，要么是个神经病，要么，就是他宣称的那样，是神的儿子。 

大骗子我不太相信，没有骗子骗到最后反而赔上自己性命的。神经病比较符合逻辑，像梵高那样的天才常常有些臆想症。但当我越多读圣经，就越发现，耶稣在说这些「胡话」的时候，一点儿都不情绪化，而是非常理性温和，并且坚定，带着力量。慢慢的，我在理性上能够接受耶稣是神的儿子，有一位神是爱我们的，并且愿意为我们牺牲。 

然而，理性最远就带我走到了这里，我继续读经，继续去礼拜，继续不但接近而就是不愿意接受。直到神踢出了临门一脚。 

其实促使我不断读圣经和去做礼拜的是我的前女友，她当时也正在慕道。那时我们还没有确立关系，只是互有好感，所以一起去教会就成了常常见面的最好理由。之后确立了男女朋友关系，我们与神的关系却越来越远了。慕道五年之后，悲伤的分手临到了我，爱得越深痛得越深，当时恨不得生场大病死掉算了。悲痛之中想起了神，开始大段大段读经，流着泪祷告，求神挽回这段感情。神的回应却不是按照我的心愿来成全，祂让我看到生命中更重要的是什么。神告诉我「我的恩典够你用的」。我在软弱中完全地降服，也完全得了安慰，半年之后，我受洗了。 

回想起来，当初阻碍我信主的最大困难，在于把自己交出去的那个决心。有几位哲学家都提到过「信心的一跃」这个概念，从自己站得很稳的这一亩三分地跳出去，把生命交给神，这需要信心。在从来没有信心经验的时候，要完成这信心的一跃，对当时的我来说是很困难的，最后，这个困难也不是靠我自己战胜的，是神对我踢出了关键的临门一脚。 

也许是因为我过于谨慎，在信仰的门外徘徊太久，我的信心动摇也都用在门外了。信主之前，在各种质疑、寻索、考量中，我越来越认识神，越来越了解祂的心意，我知道这位神跟其他所谓的神明不一样，祂不是一位「以人为本」的神，不是「我拜祂，祂就会满足我的心愿」，祂要我活出祂的荣耀，要里里外外地改变我。所以在信主以后，我对神的信心从未动摇过，只是在各种经历中，信心不断被磨炼，被塑造，经历高峰和低谷，我想这也是一个基督门徒生命成长的必经之路。 

福音是个好消息，但也许不是你期待的那种。因为它还带来两个必须要付上的代价：要你认罪，以及要改变你的价值观。然而，仔细想一想，若不是有这两样，怎能带来真正的好消息？ 

我希望在追求信仰的朋友不要像我一样顽梗悖逆，让神必须用一个很大的痛苦来完成临门一脚。神的意念不是降灾祸的意念，伴随着痛苦的往往是医治和成长，但如果能够顺服，成长或许也不需要付出那么大的代价。 

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